Как правильно вытираться после дефекации

Как правильно вытирать попу



Уверен, все когда-нибудь задумывались, как же правильно вытирать попу, «а правильно ли я это делаю, быть может, есть более оптимальный способ». Но спрашивать об этом открыто не принято, информации крайне мало.

Оглавление:

Я и сам долго набирал опыт в этот щепетильном вопросе, и мастерство пришло ко мне далеко не сразу. В детстве, как и многим, мне помогали родственники, но так не могло продолжаться вечно, к тому же, мама не всегда была дома, а подгадывать время для похода в туалет «по-большому» становилось трудно. И я решил научиться сам делать это.

Поначалу было трудно, грязно и неэффективно. Я мог истратить пол-рулона туалетной бумаги за раз, мог стереть до крови свой задний проход, так и не добившись заветной чистоты. Могу с уверенностью сказать, что я совершил все ошибки в данном вопросе, которые только возможно. И теперь с радостью поделюсь своим накопленным опытом.

Итак, чтобы вытереть зад правильно, нужно учесть, что прежде всего работа начинается уже в процессе дефекации. Чем чище она пройдет, тем легче Вам будет впоследствии. Кроме того, есть ряд технических моментов, которые я постараюсь осветить в этой статье. Ниже мои наблюдения. Надеюсь, они помогут Вам и окажутся актуальными.

Десять советов, которые изменят Ваш подход к вытиранию попы.



1. Прежде всего, когда заходите в «удобства», убедитесь, что в зоне досягаемости есть туалетная бумага, влажные салфетки, или хотя-бы тысяча по 100 р.. Серьезно, проще всего попасть впросак именно так. Если место общественное, то я люблю обложить стульчак королева британии, королева англии на унитазе, королева в уборной туалетной бумагой. И попе не холодно садиться, и бумага заготавливается заранее.

2. Чем плотнее Вы сжимаете свой сфинктер, тем грязнее он становится. Расслабьтесь. Наклонитесь вперёд. Представьте, что Вы сидите не на унитазе, а на приёме у Английской королевы. Она незаметно уронила свое дорогущее бриллиантовое кольцо, и оно покатилось куда-то к Вам. И этот этап пройдет безукоризненно.

3. Когда выходит последняя какаха, наступает самый ответственный момент. Бывает, что она выходит очень не спеша, и велик соблазн поторопить её. Тут очень важно не сжать сфинктер раньше времени, и не захлопнуть его прямо на фекалии.

4. То, что Вы кушаете, тоже влияет на то, насколько «гладко» пройдет процесс вытирания попы. Питайтесь правильно, кушайте больше клетчатки и пейте кефир для лучшего пищеварения и микрофлоры кишечника. Бывает, что кал сам по себе очень вязкий, и его бывает трудно стереть, но здесь главное не терять самообладания и контроля над процессом.

5. Когда процесс подошел к концу, не торопитесь подниматься во весь рост. Здесь Ваша аудиенция у Английской королевы заканчивается, слегка привстаньте, наклонитесь вперед, чтобы Ваши ягодицы не сжались вместе, а оставались врозь. В этот момент у Вас под рукой уже должна быть бумага.



6. ОЧЕНЬ важно не растирать всё взад-вперед. Делаем по теореме: вытираемся от края, ведя к «задней двери». Всё точно так же, как когда подметаете комнату — метём к выходу 🙂 Затем переключаемся на собирательные движения, словно веник и совок собирают всю грязь. Движение кистью похоже на то, когда Вы бумажкой собираете крошки со стола. Делаем это указательным и большим пальцем.

При этом пусть Ваша кисть ведет Вас сама, тут нужно просто набить руку, как, например, в игре на гитаре или рисовании карандашом. Важна сила нажима в каждом конкретном движении. Со временем Вы приобретете грацию, несравнимую ни с одним дирижером мира!

7. Задержитесь ненадолго в положении из п.5, вытрите самые сильные загрязнения, которые чувствуете. Если совсем всё плохо, то лучше наклониться максимально вперед, так будет легче и безопаснее. Долго так не хочется стоять, поэтому вытираем самое грязное, и переходим дальше.

8. Когда Вы стали чище, можно стать прямо, но при этом оттопырить зад в сторону, опираясь на одну ногу. Так ягодицы всё ещё будут оставаться врозь, позволяя эффективно подтираться.

9. Я всегда оцениваю чистоту как по бумажке, так и по ощущениям. Иногда бумажка остается чистой, а ощущения говорят, что где-то ещё грязно. Это значит, что нечистоты спрятались. Тут нужно снова наклониться вперед, и всё протереть, пусть несколько раз, но до состояния полного комфорта.



10. По поводу выбора туалетной бумаги — я предпочитаю стандартную туалетную бумагу, негладкую, но не как наждачка. Такой можно быстро и эффективно вытираться, она хорошо цепляет, лучше любого мастера пикапа. Как правило, дорогие сорта туалетной бумаги тоже обладают недурными качествами очищения, и вдобавок они мягкие. Если попа часто протирается до крови, попробуйте перейти на класс бумаги повыше.

Если бумага гладкая, то вытереться ей очень сложно, всё будет растираться.

Но самым эффективным средством я считаю влажные салфетки. С ними всё легко и просто, ощущения такие, словно сходил в душ. Можно начинать свой путь именно с них, но потом всё равно переходите на сухую туалетную бумагу в целях экономии. К тому же, некоторые из них могут вызывать раздражение и зуд (личный опыт).

Теперь вы в курсе, как вытирать попу. Желаю Вам приятных, плюшевых ощущений!:)

Чечевица — сайт о Вашем здоровье

Что такое астигматизм глаз у детей?

Астигматизм – дефект глаз, вызванные изменениями в хрусталике… Читать.



Как облегчить последние недели беременности

На последних неделях беременности женщины ощущают себя… Читать.

Кто победил в шоу «Зважені та Щасливі» 7 сезон и как теперь выглядят участники?

Кто победил в самом весомо проекте «Зважені та щасливі-7»… Читать.

Анита Луценко: Укрепляем ножки для каблука. Онлайн

Летом так и хочется подчеркнуть красоту и стройность своих… Читать.

И снова бриллианты!

История знает немало примеров невероятных и загадочных… Читать.

Где познакомиться с успешным мужчиной?

Ожидать подарка от судьбы, когда хочется по-настоящему… Читать.



38 неделя беременности. Третий триместр

Роды могут произойти в любой день и это на данном этапе… Читать.

Советы по приучению ребенка к горшку

Очень важно, перед тем как приступить родителям к долгожданному… Читать.

Симптомы и лечение аденоидита у детей

С проблемой увеличения глоточной миндалины и ее воспалительными… Читать.

Рубрики

  • Handmade Своими руками (213)
  • Беременность и роды (132)
    • Календарь беременности (40)
  • Взвешенные и счастливые "Зважені та Щасливі" (590)
    • Дневник похудения с Игорем Обуховским (151)
    • Жизнь после похудения (7)
    • Зважені та Щасливі 3 сезон (50)
    • Зважені та щасливі 4 сезон (24)
    • Зважені та щасливі 5 сезон (25)
    • Зважені та щасливі 6 сезон (22)
    • Зважені та щасливі 7 сезон (24)
    • Рецепты Светланы Фус (37)
    • Советы от Аниты Луценко и Игоря Обуховского (234)
  • Восточные практики (72)
    • Цигун (35)
  • Диеты и похудение (263)
  • Ешь и худей! (68)
  • Звиад Арабули: методика Хаду (20)
  • Йога (97)
  • Как выбрать? (436)
  • Массаж (72)
  • Медицина (386)
  • Мода и стиль (404)
  • Новости (409)
  • Полезная пища (408)
  • Полезные советы (696)
  • Рецепты красоты (735)
    • Рецепты красоты от Ольги Метельской (119)
    • Рецепты красоты от Ольги Сеймур (214)
  • Фитнес и гимнастика онлайн видео (392)
    • Бодифлекс (72)
    • Тай-бо (11)
  • Худеем танцуя (45)
    • "Великі танці" Большие танцы (Украина) (8)
  • Я соромлюсь свого тіла Я стесняюсь своего тела (42)

Как правильно ухаживать за .. мягким местом

С самого детства родители учат детей правильно вытирать попу и ухаживать за мягким местом. Но, по мнению врачей, даже не все взрослые знаю и умеют делать это по-настоящему правильно, чтобы не спровоцировать различные заболевания и проблемы с задним проходом.

Врачи уверяют, что именно неправильный уход за анусом и попой является основной причиной развития болезней заднего прохода. Если очень старательно вытираться после процесса дефекации, то после сильного нажима возможно травмирование мягких тканей, что может привести к анальному зуду и геморрою. Если же вытираться не так тщательно, то бактерии будут стремительно размножаться и помимо неприятного запаха появятся еще и высыпания.

Как же решить эту дилемму? Тут важно правильно решить, «чем нужно вытирать» главную зону. Конечно, вариантов много, начиная от газет и листьев лопуха, и заканчивая туалетной бумагой и салфетками. Самой распространенной является туалетная бумага, но и тут не все так просто.

Чтобы избежать проблем, врачи рекомендуют соблюдать некоторые простые правила.

Вытираясь после дефекации, не прилагайте чрезмерные усилия. Лучше использовать несколько кусочков бумаги, но вытирать без сильного нажима.

Благодаря анатомическим особенностям, женщинам в этом процессе рекомендуется соблюдать особую аккуратность. Вытирайтесь в направлении спереди назад, чтобы исключить попадание микробов из ануса в мочевыводящие пути или влагалище.

К сожалению, бумага не только может травмировать ткани анального отверстия, но и не всегда хорошо удаляет загрязнения. Застрявшие в складках анального отверстия остатки кала могут травмировать слизистую оболочку и стать причиной воспалений и микротравм. В итоге, болевые ощущения при дефекации, запоры и геморрой.



Самый лучший, безопасный и эффективный, вариант очистить задний проход — помыть попу после дефекации. Идеально — теплой водой, можно даже без мыла. Как показывает практика, увлечение мылом часто приводит к тому, что оно не до конца вымыватся из складок заднего прохода — и это становится причиной целого ряда проблем.

Также рекомендуется не слишком усердствовать, когда вы вытираетесь полотенцем. Естественно, важно иметь свое полотенце, предназначенное для гигиены этой интимной зоны.

Конечно, вы можете справедливо заметить, что возможность помыться есть не всегда. Но в данном случае вас могут выручить влажные салфетки. Они достаточно мягкие и легко удаляют загрязнения.

Вам также будет интересно:

Бойтесь кала: важные правила и процедуры гигиены после дефекации

Кал и дефекация — говорить об этом как-то не принято. Хотя, наверняка, каждый задавал себе вопрос, как правильно делать гигиенические процедуры после похода «по-большому». Существуют определенные «технические» и гигиенические моменты, которые стоит обсудить! Ради вашего здоровья!

Кал и дефекация без лишней стыдливости

Протирание после опорожнения кишечника и мытье рук играют важную роль в профилактике распространения бактерий и предотвращении возникновения неприятного запаха. Для большинства людей, у которых дефекация проходит легко, для вытирания подходит обычная туалетная бумага. В других случаях необходимо использовать другие средства, такие как биде, дезинфицирующие спреи или влажные салфетки.



Мытье рук после посещения туалета может предупредить распространение инфекции, например, вируса гепатита А. Стул содержит тысячи микробов, и если человек болен, бактерии с его рук переходят на другие предметы, и в итоге заболевает кто-то еще, если в его организм попадает инфекция. Это случается тогда, когда человек, болеющий инфекционным заболеванием, не моет тщательно руки после дефекации.

Правила гигиены после дефекации

Если у вас стул нормальный, используйте туалетную бумагу, подтираясь спереди и назад. Это особенно важно для женщин в связи с близким расположением ануса и уретры. Нельзя допустить того, чтобы испражнения попали в уретру. В противном случае могут возникнуть инфекционные заболевания мочевыводящих путей. Бумагу можно сложить в несколько слоев или смять, в зависимости от того, что, по вашему мнению, обеспечивает наилучший результат.

Вытираться необходимо тщательно, но не прикладывайте чрезмерных усилий, иначе это вызовет у вас дискомфорт. Как правило, одного подтирания недостаточно. Какое их количество нужно, вам подскажет туалетная бумага. В конечном итоге бумага должна остаться чистой. После вытирания необходимо вымыть руки теплой водой с мылом.

Как вытираться, если стул жидкий

При диарее обеспечить чистоту сложнее. В этом случае лучше использовать влажные салфетки, влажную туалетную бумагу, мягкую мочалку и биде или дезинфицирующие спреи. Если есть возможность, очень хорошо обмыть задний проход теплой водой с мылом, а затем похлопывающими движениями высушить полотенцем кожу. Это облегчит ваше состояние, если в этой области возникло раздражение, или поможет его не допустить при частом стуле.

При диарее нужно с особой тщательностью мыть руки, чтобы избежать инфицирования других людей. Если вы ухаживаете за кем-то, у кого диарея, например, ребенком, пользуйтесь одноразовыми перчатками и следите за чистотой в ванной и туалетной комнатах.



При выполнении гигиенических процедур после дефекации следует избегать двух крайностей: чрезмерного усердия и усилий или наоборот небрежности. В первом случае нам грозит сухость и появление трещин и зуда. Во втором случае также может возникнуть зуд и к тому же неприятный запах плюс испачканное белье. Ощущение дискомфорта усиливается под воздействием мыла и применения грубой некачественной туалетной бумаги.

Несмотря на кажущуюся неловкость ситуации, требуется обязательная консультация врача при сильном долго не проходящем зуде в заднем проходе, который может сопровождаться болью или кровотечением. У появившегося зуда могут быть серьезные медицинские основания, такие как грибковая инфекция или экзема.

Облегчить свое состояние в домашних условиях возможно следующим образом: прекратить расчесывать зудящее место, не использовать мыло и другие косметические средства в целях интимной гигиены, а также не употреблять острую пищу. Целесообразно в такой ситуации воспользоваться влажной туалетной бумагой и носить свободное белье. Также можно использовать смягчающие обезболивающие кремы. Без назначения врача нельзя применять мази, содержащие гормоны (гидрокортизон) и средства от геморроя.

Использование биде

Наличие биде делает посещение ванной комнаты более комфортабельным, особенно для тех, кто страдает диареей, или при появлении проблем с кожей в перианальной области. Биде – это приспособление в виде небольшой ванны для выполнения процедур интимной гигиены. Считается, что использование биде более гигиенично, чем использование туалетной бумаги.

Также важно учить ребенка, как правильно вытирать попу, необходимо еще в том возрасте, когда он ходит на горшок, рассказывая и демонстрируя ему наглядно с помощью игрушек, что и как нужно делать.



Независимо от того, как человек выполняет эту гигиеническую процедуру, самое важное – соблюдать чистоту и мыть тщательно руки после посещения туалета, чтобы не допустить распространение инфекции. Надеемся, что наша информация оказалась актуальной и полезной для вас.

Я соромлюсь свого тіла. Как и чем нужно подтираться после дефекации

В одном из выпуском первого сезона проекта «Я соромлюсь свого тіла» ведущие врачи рассказали, как правильно ухаживать за… своим мягким местом. Ведь именно ошибки в уходе за этой частью тела часто приводят к серьезным проблемам и заболеваниям.

Одной из причин возникновения заболеваний заднего прохода является неправильный уход за этой частью тела. Если после дефекации вытираться очень тщательно, не рассчитав при этом силу нажима, можно пораниться, спровоцировать геморрой или анальный зуд. Если делать это не настолько старательно, появится неприятный запах от бурно размножающихся бактерий и возможны высыпания.

Проблема «чем вытирать?» появилась одновременно с возникновением цивилизации, и древние народы каждый по-своему справлялись с возникшей трудностью. Во времена, когда туалетную бумагу еще не изобрели, для этих целей употребляли сено, сушёный мох, очёски шерсти, в деревнях – лопухи и прочие подручные средства. Какие именно – зависело от местных условий.

Большинство считает, что бумага стоит на первом месте среди для подтирания после дефекации. Оказывается, нет. Туалетной бумагой пользуется всего около 30 процентов населения земного шара.

Наиболее широкий спектр «обтирочного материала» представил на суд читателя Франсуа Рабле в своем известном произведении «Гаргантюа и Пантагрюэль». Устами героя он сделал вывод, что вытираться можно практически всем: и шляпами, и платками, мартовской кошкой, соломой, шерстью, бумагой…и даже живыми гусятами.



Прилагать много усилий, чтобы очистить задний проход после дефекации, не надо. Иначе вы рискуете остаться с раздражением в области анального отверстия, а то и с ранками. А это чревато развитием разных патологий. Если с первого раза не очень хорошо все вытерли, лучше взять другой кусочек бумаги и повторить попытку. Но не прилагая больших усилий.

В силу различия в анатомическом строении половых органов женщины и мужчины, женщинам вытираться после туалета необходимо особенно аккуратно. Делать это следует по направлению спереди назад. Так микробы или бактерии, обитающие в кишечнике и вблизи ануса, не переместятся во влагалище или в мочеиспускательный канал, где они могут стать причиной инфекции.

Лучше других средств задний проход очищает… вода. И если есть возможность мыть попу надо после каждого испражнения – желательно так и поступать.

Туалетная бумага не может идеально очистить изрезанную глубокими бороздами поверхность анального отверстия. Со временем частички кала, глубоко застрявшие в складках ануса, засохнут и превратятся в мелкие камушки с острыми краями, которые будут постоянно травмировать нежную слизистую оболочку сфинктера анального отверстия, вызывая воспаление и возникновение микротравм ануса.

Отсюда и геморрой, и запоры, спровоцированные подчас умышленной задержкой стула из-за болезненного ощущения, сопровождающего акт дефекации.



Мыться лучше не горячей, а теплой водой с мылом. Средства для интимной гигиены (гель) для этих целей не совсем подходят. Некоторые проктологи советуют после дефекации мыться простой водой, без мыла.

И конечно, после этого надо вытереться полотенцем, не растирая нежную кожу до сухости. Опять же, у каждого члена семьи должно быть свое «интимное» полотенце.

Родиной туалетного этикета – целого свода правил и норм — многие считают исламский Восток. Богатые мусульмане могли позволить возить с собой специальный кувшин для омовения и воду. Некоторые историки утверждают, что традиция омовения интимных мест перешла к арабам после падения Римской империи с ее роскошными банями-термами.

Итак, вывод: чтобы избежать неприятностей на свою «пятую точку» в виде заболеваний, раздражения, опрелостей, желательно после каждого посещения туалета мыться водой с мылом. Это в идеале. Ну, а если с водой не сложилось, можно использовать специальные влажные салфетки, туалетную бумагу.

Я соромлюсь свого тіла. Как и чем нужно подтираться после дефекации. Смотреть онлайн

Утраченное искусство чистой задницы

Впервые подобие отвращения к собственным экскрементам у человека появляется в 3-4 года вместе со стыдом. Почему вместе? Потому что в указанном возрасте человек начинает осознавать себя не только существом отдельным, но и социальным. А у стыда, как и у отвращения, социально-психологические корни. Человек западного мира в целом не лучшим образом относится к производным плохо контролируемого физиологического процесса (мокроте, сперме, экскрементам и прочим прелестям). Истории этого отношения не одна сотня лет. Можно было бы сказать, что это естественно, однако этнографические исследования не торопятся подтверждать подобную позицию. Понятие естественности у различных племен и народов разное.



Отвратительные мужики давно обратили внимание на раскол в обществе. Вне зависимости от любых других признаков, всех людей на планете можно разделить на тех, кто моет задницу после дефекации, и тех, кто не делает этого, ограничиваясь использованием туалетной бумаги. Признаки этого раскола повсюду. Каждый раз, когда в мерзкой мужской компании поднимается эта тема, происходит примерно следующий диалог : «— Ты что, моешь задницу? — А ты что, не моешь задницу?».

Причин удивленно смеяться достаточно у обеих сторон: одни хохочут оттого, что их оппоненты касаются руками ануса и остатков собственного кала; другие ржут над вражескими грязными трусами, слипшейся интимной растительностью и другими плюсами гигиенической неприкосновенности инакомыслящих. Мы провели опросы среди подписчиков в социальных сетях и вынуждены поделиться неутешительной статистикой : значительная часть ответивших (около 70%), встав с горшка, ограничивается использованием туалетной бумаги, натягивает штаны и идет дальше по делам. Согласно социологическим исследованиям, проведенным нами в течение нескольких лет, мытье задницы у этих людей является одной из частей более комплексного процесса: моют в душе перед сном вместе с остальными частями тела. Оставив за скобками ситуации, когда выбора просто нет (офисный, вокзальный, ресторанный туалеты), мы выяснили, что массово принято мыть зад в конце дня, чтобы не вставать два раза.

Мы решили углубиться в суть темы и выяснить, как возникла культура мытья зоны бикини после каждого присеста, а также попробовать найти оправдание тем, кто все еще размазывает по стеночкам .

Искусство чистой задницы

Японские палочки для подтирания. Не путать с палочками для еды.

Французский антрополог Филипп Шарле в своем труде Toilet Hygiene in the Classical Era рассказывает, кто, как и с какими последствиями следил за гигиеной в былые времена.



Гигиенический инвентарь зависит от множества факторов, в том числе, культуры и климата. Неудивительно, что жители пустынь не особо жаждут разбазаривать воду, а люди из лесов с радостью тянутся за лопухом. «Чистка ануса могла осуществляться различными способами в соответствии с местными обычаями и климатом: с использованием воды, листьев, травы, камней, кукурузных початков, меха животных, палок, снега, ракушек, и, наконец, просто голых рук».

Так, греки использовали камешки и глиняные шарики, которые археологи поначалу приняли за фишки для какой-то игры. Эллины не могли просто так совать в прямую кишку керамику и потому подходили к процессу творчески: писали на них имена своих врагов. Хочешь узнать, кого не любит грек — посмотри на то, чем он подтирается.

Древние римляне подходили к вопросу еще жестче и прямолинейнее, пользуясь специальной палкой. Это было весьма неприятно, но зато наверняка способствовало знаменитой римской выправке и осанке. Впоследствии античная цивилизация перешла на классическое подмывание, и стало как-то попроще. Греки и римляне более позднего периода использовали подсоленную или разбавленную уксусом воду — для лучшего обеззараживающего эффекта.

Арабы, а вслед за ними и многие мусульманские народы, которые сейчас славятся тем, что также подмываются, изначально использовали то, чем их снабдила пустыня — песком и сухими камнями. Неудивительно, что однажды им захотелось бросить все и захватить иные страны, в которых не нужно орать от боли каждый раз после дефекации. Привычку подмываться они, судя по всему, переняли у угасающего античного мира, также как науки и греческую философию. Так что в плане подтирания их можно назвать органическими наследниками античной цивилизации, в отличие от европейцев.

В Средние века и Новое время западный мир делился по классовому принципу не только во внешней жизни, но и в уборных. Чернь соблюдала гигиену с помощью травы, колосьев, лопухов и вообще всего, что попадалось под руку. Уважаемые же господа использовали влажные полотенца, которыми аккуратно вытирали свои дворянские задницы. Франсуа Рабле в своем романе «Гаргантюа и Пантагрюэль» весьма фривольно рассуждает о том, что лучше и приятнее всего подтираться гусенком, но такое себе сможет позволить далеко не каждый господин.



Генрих VIII наверняка гордился самой чистой задницей в Британии.

Британский король Генрих VIII ни разу в жизни не обременял себя подтиранием — за него это делал специальный слуга. Причем ассистент был из высокопоставленных господ благородного происхождения. Единственным занятием слуги была чистка жирных окороков его величества, при этом он мог занимать министерскую должность. Монарх всегда был готов выслушать мнение того, кому доверял так беззаветно.

С изобретением китайцами туалетной бумаги и ее распространением в Европе, западная публика, сначала из желания следовать модным веяниям, а затем просто по привычке взяла эту технологию в оборот. Примерно с XVI века в этом обычае ничего не изменилось.

Представители западной цивилизации в массе продолжают использовать бумагу благодаря оперативности процесса, а тщательное мытье заднего прохода считается прерогативой народов востока. Хотя не имеет никакого значения, кто вы и откуда; чистая задница — это чистая задница, а нелепая поза, в которой можно поймать человека, моющего свой зад, остается за закрытыми дверями уборной, и нечего тут фантазировать. В конце дня мытая задница будет пахнуть мылом, а вытертая — дерьмом. Как и вся одежда, которая ее коснулась. Но есть, конечно, уважительные причины.

3 обстоятельства, которые дают право не мыть задницу

Ты живешь в XII веке

и скачешь верхом в тяжелом панцирном обмундировании



Тяжелые доспехи, которые можно быстро примерить и сложить обратно в инвентарь, существуют только в видеоиграх. Средневековым рыцарям требовалось около часа, чтобы облачиться в полный панцирь, который защищает туловище и конечности. Процесс требовал участия помощника-оруженосца, который затем подсаживал лишенного былой мобильности смельчака на коня. Очевидно, что во время военного похода, когда рыцари были сутками закованы в доспехи, не представлялось возможным самостоятельно спешиться, забежать за угол, спустить штаны и с облегчением присесть.

Ты космонавт

Сотрудники Междунароной космической станции следят за собой в особых условиях: в невесомости невозможны ни душ, ни биде, ни просто раковина, возле которой можно встать и хорошенько намылиться. Космонавты используют контейнеры с водой и мылом, которые можно использовать как в комплекте с пористым полотенцем, так и просто в дуэте, если есть время для обстоятельного очищения.

Во времена первых космических полетов, которые были краткосрочными и предполагали, что астронавты в течение всего вылета находятся в скафандрах, и вовсе использовались специальные трусы со сменными впитывающими прокладками.

Ты машинист башенного строительного крана

Огромный кран, в кабине которого машинист проводит до 8 часов в сутки, не оснащен туалетом, и если пилота приспичит, ему придется сначала долго спускаться вниз, а потом долго подниматься наверх. А если кишечный сигнал прозвучал в разгаре работ, то выбора нет: ведро или какая-нибудь заготовленная банка в помощь. Естественно, никакого водопровода в кабине тоже нет.

Мы летаем в космос, стоим на пороге сверхтехнологического будущего, разрабатываем искусственный интеллект и ищем разумную жизнь во Вселенной. И при этом человечество упорно продолжает шкрябать анус сушеной древесной пульпой, боясь подмыться, словно это Важная Традиция и едва ли не заповедь. Что если космические разумные виды не летят к нам, потому что брезгливо смотрят на наши немытые задницы в телескопы?



Текст: Владимир Бровин, Петр Сальников, Александр Алов

Собираем досье на неадекватов: пройди наш тест и узнай какой ты психонавт

19 апреля — День велосипеда. Звучит спортивно, но на деле это — день, когда химик Альберт Хофман принял немного изобретенного им ЛСД, сел на велосипед и очень неплохо на нем поехал. А это значит, что самое время узнать какой ты психонавт, что ты вообще за фрукт и с чем тебя едят.

10 вещей, которые понимаешь только хреновым летом

В средней полосе России (то есть там, где живет чуть ли не треть всего населения страны) лето 2017 выдалось паршивым, поганым, непотребным, едва ли сносным, сомнительной ценности, плохим, негативным и просто хреновым. Ливней было столько, что подвал твоего дома уже гниет, а купленные в мае вещи на лето валяются в шкафу (зато любимый куртец стал […]

10 вещей, которые нужно сделать, пока Северная Корея не начала ядерную войну

Северная Корея грозит стереть весь мир в труху. Трамп готовится дать симметричный ответ и стереть весь мир по второму кругу. Скоро все накроется, а ты даже не допрошел Fallout 2 и не съехал от родителей (хотя тебе 32). Отвратительные мужики собрали 10 насущных вещей, которые нужно сделать до ядерной войны, чтобы тебе в панике было […]

Навигация по записям

Лучший текст. Да и комментарии вроде как мой! А вообще влажные салфетки — будущее!



Твой! Ты худший человек.

Не буду оправдываться, но вы даже себе не представляете насколько технологично я подхожу к этому процессу.

Вы знаете какая плотность туалетной бумаги оптимальна для выполнения своей непосредственной функции с минимальным риском «просачивания»?

А сколько «подходов» статистически отскабливает задницу до чистоты подмытия? Нет, я конечно откажусь играть на духовых после партии от моей жопаньки, но и после «влажной уборки» я бы не стал.

И ведь именно я когда-то написал обзор на самую элитную туалетную бумагу, которая продается у нас в любом месте.



А что касается мокрого дела, так я как-то отдыхал на Шри Ланке и у них как раз принято мыть. Да так принято, что в одном более или менее приличном месте, где захотелось сделать дела после 9 часового перелета не оказалось бумаги, а рядом с обычным очком, был только шланг. И поверьте, я лучше кулаком заткну и доеду до ближайшей бумажки, чем полью срачелло из сего устройства.

В общем, хули там, мне есть о чем подискутировать!

Но почему лучше?

Если про Шри Лавку, потому что кулак мой и я точно знаю что с ним было, а вот кто и как подумывал этим жопным душевой очень хз.

А если целиком, то я бы был бы рад если бы в каждом унитазе стоял робот отшлифовывающий начисто с ультрафиолетовой дезинфекции, но чаще всего есть только бумага и если мы живём в мире где она главенствует, то нужно на качественном уровне подходить к технике её использования, а не «я вообще подумываю, но раз у вас не получится, таки быть подотрусь»

Личное дело каждого, конечно, но когда я на работе общаюсь с десятками разных людей и бывает к вечеру стоя рядом с одним из них ощущаю ТАКОЙ запах, то изо всех сил стараюсь не подать вида, не морщиться, ибо буэ. Казалось бы — купи ты маленькие влажные салфетки, если уж приспичило, то тебе самому должно быть приятно потом не чувствовать, как ты в офисном кресле стираешь в комки свое отработанное богатство. Это я вообще к чему — подтирая жопу бумагой ты в большинстве случаев натурально говоришь всем в радиусе метра: «Я ПОСРАЛ, ЗАЦЕНИТЕ, ПАЦАНЫ! ЗАПАХ-ТО, ОГО-ГО. » Особую радость доставляют такие люди в общественном транспорте.

А уж дома, когда все условия и нужно буквально 1 минуту (одну, блин, минуту) потратить ради чистоты тела — ну я даже не знаю кем надо быть, чтобы забить на это.

большинством, в статье же написано

Чёрт! Прочитал этот текст и сразу захотел поехать из центра Москвы домой, только для того чтобы подмыться. Как теперь воспринимать прожитую без биде жизнь.

А давайте поднимем ещё тему, как часто народ меняет трусы, постельное белье, зубную щетку, губку для мытья посуды, чистит отсек для моющих средств в стиральной машине и пр.

Культура гигиены должна массивно внедрятся в умы с не меньшим остервенением, чем противодействие пиратству!

А так же уважаемый Владимир Бровин, может поведаете нам о видах фиксации, это довольно интересная тема и местами недалеко ушла от вышеописанной.

А я сегодня видел — тетка за деревьями держит ребенка высоко, на уровне груди. Ребенок с голой жопой, срет. В чем прикол, зачем было поднимать ребенка?

попросил трамваева нарисовать ситуацию

Ребенку во время дефекации нужна крайняя концентрация, от чего он становится уязвим к мелким хищникам: коту, лисе, кунице. В кустах, на высоте метра, — он в безопасности.

Только ради того чтобы ты это увидел, других причин не вижу ))

спина у мамки болит согнутой стоять пока ребенок какешает, не на траву ж его голой жопой садить

Насколько я помню, дерматологи не советуют мыть анус с мылом. Мол вредно, надо обычной водой. Я прав?

Два маленьких замечания:

1. Написание имен (и вообще чего-либо) на глиняных шариках ведет к увеличению площади поверхности, что, в теории, позволяет более эффективно удалять каловые массы;

2. Бумага — это не сушеная древесная пульпа. Современная бумага представляет собой довольно сложный продукт.

А еще писать надо сидя, не то весь стульчак будет в твоей ссанине.

Дома поднимаю стульчак рукой, в общественных местах, на работе ногой.

Кстати, поднимать ногой стал после видео из австралии, где мужик на заправке поднял стульчак, а оттуда сотни пауков!

Держи верхнюю, бро!

Пулитцеровскую премию автору, требую!

Тема освещена недостаточно. Не упомянуты японские унитазы, которые и помоют, и подсушат. Ну, и музыку играют.

О, это Логвинов такую тему обожает. Помню, он неоднократно хвастался подобным унитазом.

Унитазы с функцией биде — сейчас везде продаются, и стоят не сильно дороже классических.

да вы ебанутые. Сука, как я 27 лет жил и не знал что если жопу не помыть, то все вокруг в курсе?

Дома — мою водой, в других местах если приспичило выручают влажные салфетки. Попка младенца)

В тексте — *полотенце

да какие зады, люди свои ебальники с патлами помыть не могут, а чем вы

Тема исключительно животрепещущая. Много лет использую влажные салфетки.

В следующий раз предлагаю обсудить пидоров (надеюсь, ругаться можно), которые умудряются обоссать все вокруг белого камня.

Кстати, да, антиснайперы в сортире — позор мужских генов!

Правильно, после себя вытирать нужно

Сульчак поднимать надо!

А если человек, простите, в говно? Как ему поступать?

Сделать всё сидя. Если в серьезное говно, то уже не до мнительности «это же не по-мужски»

наверное слишком деликатная тема 🙂

обсуждать такое с незнакомцами это как распрашивать тех же незнакомцев: «А в какой позе вы любите трахать жену?» , хотя…может я и не прав, и вообще 21-й век — про подтирание жоп писать можно и модно

но с другой стороны, все это делают!

делают что? какают? или обсуждают процессы во время и после дефекации :)? Насчет первого — ну а куда деваться :), насчет второго — хеееееер его знает Петр Алексеевич… 🙂

Крайне заинтересован теперь перейти на очищение ануса неиссякаемыми запасами воды, но сразу возникли вопросы, которые, надеюсь, мне смогут разьяснить адепты чистых задов:

Если у тебя туалет и ванна раздельны дома, то как справляться с этим?

Вы моете жопень просто слегка приспуская ее в ванну, ноги при этом держа снаружи на полу? Или полностью посвящаете всего себя и все ноги этому делу? Или таких извращений нет и у всех есть беде?

Есть куча ограничений — работа, в гостях (с раздельным санузлом) кафе и прочие общественные места. Чаще всего, возможность помыть жопень у тебя возникает вечером дома. Чем это тогда отличается от душа перед сном?

У меня в туалете кувшин, перед актом заполняю его кайфовой тёплой водичкой; после акта применяю его сидя на унитазе, поливая сверху спереди, а рукой работаю сзади. Заодно и яйки можно освежить.

В гостях, на работе — влажая салфетка, дополнительно усиленная влажностью водой из под крана.

В чем? У человека чистые яйца и жопа, он ко всему готов!

отвратительные метросексуалы точка ком

он готов даже к апокалипсису, с чистой жопой

Ну то, что одно дело специальные души, аккуратно смывать, чистота красота, а из ковша поливать и РУКОЙ нахерачивать..

ну а чего в этом плохого, не чужое же добро нахерачиваешь

Бубенцы освежить святое, но дерьмо счищать ну такое.. Без крайней необходимости я бы не стал

Звучит так, как будто ты решил оставить всё дерьмо. Знаешь, пока у тебя нет слуги как у того Генриха VIII-го, своё дерьмо придётся счищать самому.

Но одно дело вступать в прямой контакт, а другое бумажкой аккуратненько!

Рука становится зашкваренной.

Я раньше вытирал зад бумагой, но потом перешел на обмыв водой! Много плюсов: зад идеально чистый, бумага не тратится, если мыть холодной водой, то профилактика от геморроя. А так полностью лезешь в ванную и моешь зад. Если душевая кабинка, то зад туда, шторки закрыл(чтобы вода на пол не пролилась) и плещи на попку. А если нет и того и другого, суй зад в раковину и там мой(делал так пару раз,вполне удобно, главное чтобы не особо высокая раковина была).

нужна статья «утраченное искусство бритых яиц».

Это ещё ладно… Но вот волосатые спина и пятая точка — уже позор даже для мужика. 🙂 Особенно с учётом того, что было описано в статье.

Ну пиздец, давайте еще анусы отбеливать! Как будто в гости кого ждешь!

Чувихам, я думаю, хаер на заднице не понравится так же, как нам бы не понравился хаер на том же месте у них.

Только если чувихи пришли посмотреть на твой анус

Спину, плечи брить заёб тот ещё. Может вы ещё и ноги бреете ?

Руки-ноги-торс не надо, там хаер вполне брутально выглядит.

Ставлю на то, что «Помыть жопу» станет локальным мемом

Недавно проблема подтирания жопы встала передо мной во весь рост в довольно неожиданный момент и при неприятных обстоятельствах

добираясь ранним утром с поезда «Санкт-Петербург — Москва» на работу в электричке, я, как и водится, внезапно ощутил прилив сил к своему анусу изнутри. Некоторое время поизводив себя и свой кишечник несбыточными надеждами о туалете на работе, который тогда начал казаться уютным и родным, я принял решение топать в заведение, расположенное в последнем вагоне.

надо заметить, что электрички Тверского направления, за исключением «Ласточек», не могут похвастаться сервисом европейского уровня. И решение смириться и сделать, как говорится, свои дела там потребовало от меня неиллюзорного мужества.

Впрочем, проблемы начались сразу же по прибытии моём в обитель говна и ссак за металлической дверью, которая не запиралась. Вообще. Представить, как в самый беззащитный момент моей жизни в мою приватность вторгается некто излишний, я не мог, и, как последний хилый задрот, почесал через всю электричку в первый вагон, где находился второй туалет.

на середине пути мне пришлось расстегнуть пуговицу на штанах, а булки практически сжать руками, пот струился по моему лицу, спине, жопе, яйцам, представляю, как на меня смотрели добропорядочные москвичи в электричке.

В общем, я добрался до второго туалета, благо, его можно было закрыть, и я почувствовал себя почти дома. И тем не менее, вот здесь передо мной встала проблема подтирания.

Естественно, не могло идти и речи о том, что в таком туалете будет бумага. я даже не уверен, что человеку там безопасно находиться, наверняка, пробудь я там чуть подольше, я бы сгнил заживо просто от запаха.

и вот тут мне пришлось обшарить все свои карманы и всю сумку в поисках хоть какой бумаги. в ход пошли рекламные буклеты, невесть как оказавшиеся у меня в кармане, неиспользованные талоны к врачу, билет на эту электричку, в общем, жопоподтирательный материал я наскрёб с огромным трудом. Отложив эти драгоценные бумажки в сторону, я спустил пропитанные потом насквозь брюки, труханы, встал в позу орла и едва успел схватиться за ручку двери, как моя жопа взорвалась фекальной феерией. я успел вовремяю

мой анус горел. мой разум тоже. ноги подкашивались. я начал подтираться и почти кричал от боли, когда жёсткая бездушная бумага впивалась в беззащитную кожу ануса. меня начало знобить. наверное, я вытер жопу довольно тщательно, однако, когда я вышел к людям в вагоне, мне казалось, что от меня прёт как от обосравшейся коровы. в стыде я сел в уголок и включил в плеере Зиновия Биртмана.

на работу с утра я не поехал, а решился выйти из дома только после тщательного душа

Вам, милсдарь, надо романы ,с таким-то мастерством, писать.

Друже, тебя подвело образование. В развитых странах давно научились подтираться с помощью одного трамвайного билетика.

Друг, на личном опыте могу сказать, что будь ты даже сыном Флеша, посетившим туалет в общественном транспорте лишь на долю секунды, даже в таком случае преследования запаха говна тебе было бы не избежать.

да походу так и было

Сей магнум опус достоин отдельной статьи. Спасибо, автор!

«палатенцем» мужики, ну вы че..((

хз, я просто тщательно вытираю отверстие, пока бумага чистой не станет. в душе, естественно, мою

в общаге тупо негде сразу обмыться

Чет на ржач пробило, когда увидел, что статью писало целое творческое трио

Наверное каждый продвигал свою линию!)

Есть две категории людей:70% ущербов неподмытых и 30% илитки в конце дня благоухающей.К какой себя относишь,а к какой мамку свою?

Отвратительно. Узнал много нового (плохого) о людях вокруг. Фу такими быть.

А ведь так и до ракушек дойти можем…

Тоже вспомнил разрушителя ))

Интересный факт из жопно-сортирного мира.

Когда был в Индии узнал, что очень многие до сих пор именно моют срачелло, а не используют бумагу. При чем моют исключительно левой. Из-за этого левая рука у индусов считается нечистой, что в принципе и понятно, и они ей никогда не возьмут еду.

Даже интересно, а что делает индиец, оставшись без правой руки?

Есть еще одна неприятная вещь! Я вот работаю часто в офисе, и коллектив в основном женский! К чему я это!? Хотел задать вопрос, вот вы, вытирая жопу, и держа в руках использованную туалетную бумагу, бросаете ее в урну черкашами вверх, или как я, стараюсь бросить так, что бы не выставлять на показ эту красоту! Вот для меня удивительно, что в женском коллективе никто насчет этого не заморачивается! Как будто у них творческий конкурс!

Есть мнение, что женщины, даром что слабый и утонченный пол, гадят поболее мужиков. И я не про туалет, а вообще по жизни. Вещички разбрасывают, на кухне все заляпывают, волосами раковины забивают и т.п. Они же потом все это и убирают, но сам факт.

Они еще на стульчак ссут. Нет, серьезно. Постоянно заходишь в кабинку — весь стульчак зассан. Поднять не догадываются. Или не обязаны никому, блять.

Нормальные люди бросают бумагу в унитаз!

В нормальных офисах раздельные туалеты!

Во многих заведениях урны для чиркашей — уже повседневное явление

Некоторые обладательницы вагин, очевидно, вообще гигиеной не заморачиваются и что интересно, это мало коррелирует с внешней привлекательностью: от сногсшибательной милфы из бухгалтерии может столь же сногсшибательно нести потом или вонять изо рта.

В космической части статьи полотенце поправьте.

я так понял авторы статьи подмываются, да?

Авторы статьи были в шоке, когда узнали, что большая часть цивилизованного мира не подмываются.

Я подмываюсь! я горжусь! (я никон)

Ахахах. Никто конкретно не решился взять на себя ответственность за эту статью. Почти всей редакцией подписались.

Зато теперь мы знаем у кого из отвратительных мужиков чистые сракотаны 😀

Лично мне эта информация ни к чему. Разве что среди посетителей портала есть активные геи. Вот их порадовали)))))

А что если геи наоборот любят грязные жопы?

По моему это нетипичная тема для любопытный статьи 😀

Ну хз… С этими извращенцами все возможно

В каком-то подкасте вроде было…

Заходят как-то три мусульманина в чужой монастырь с кувшином чистой, подогретой до комнатной температуры воды, и говорят: «Ну что, свиньи, с грязными жопами сидите?»

«— Ты что, писаешь в душе? — А ты что, не писаешь в душе?».

Чет стало интересно, сегодня проведу опрос у бротюнь (сам не подмываюсь)

Вопрос для подмывающихся: Как подмываться в ресторанах, если раковины общие?! Сракой своей необъятной светить как-то не пристало, а как спровляются с этим наибрезгливейшие ?

блять значит дома моешь , что за вопрос тупой ? тут вопрос не стоит вытирать ли бумагой или нет , а мыть ли еще после этого сракотан .

Как-то не логично: если ты моешь в умывальнике, смысл расходовать ценный ресурс?

ну если туалетная бумага для вас ценный ресурс , то вам надо что-то решать !

дешевле не срать

Пездос. Это как вообще? После каждого восседания — раздеваться и лезть мыться (разбрасывая по дороге от туалета до ванной отваливающиеся крошки кала по полу)? Садиться обосраной жопой в раковину? Или сидя на унитазе зачерпывать ладошкой воду и елозить в районе очка (в результате чего разжиженное говно будет вообще размазываться по булкам, ладоне, стекать по ляхам)?

Вытираешь жопу как обычно, идешь в ванную и моешь ее. Зачем разбрасывать кал?

А, ну ладно. Просто в статье и комментах идет ярко выраженная риторика ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЯ бумаги и водички. Один господин вон прямым текстом пишет мол «один из профитов подмывания — бумага не тратится». То бишь складывается ощущение, что эти 30% ВООБЩЕ без бумаги все делают

А потом вы обвиняете мужиков; что тематика сайта катиться по кривой дорожке, по количеству комментариев видно, что нравится любителям шуток про говно!

Какую сторону выберешь ты?

Позиции нужно поменять местами

Не все правильно Кэпу проще водички достать. А у тони Старка пиздатая дорогая влажная туалэтная бумага с ароматами роз )

По мне так тони больше похож на того кто жопу водичкой подмывает.

Я придумал! Когда садитесь срать, терпите и не писайте. После дефекации, направьте член на очко и обоссыте его.

Таким образом жопа отмоется. Потом вытираете насухо бумагой, profit!

Хачики у нас в общаге, так и делают. Берут с собой в туалет бутылку с водой и с помощью ладошки моют жопу, при чем эти рыла оставляют бутылки в кабинках, нередко ходят с чайником. Сей процесс удивляет многих первокурсников, которые как идиоты, особенно в начале года, пишут в «подслушано» например, а что это за бутылки в кабинках стоят и тут же интересуются, не противно ли) Сами же в большинстве своем Магомеды и Исламы объясняют это, тем что они настоящие каУвказкие парни имеющие на жопе довольно пышную шерсть, в которой остается много говна. Сам подтираюсь, когда как. Чаще бумагой, но иной раз и бутылку с собой беру. Мыл ради прикола колой- моет лучше и приятней, но жопа остается сладкой))) и о сука дорого))

Для особо брезгливых/непонятливых блять : вытираешь как обычно — бумагой свой шоколадный глаз, а потом блять , идешь и моешь сральник и никаких тебе кусков говна по квартире , прикинь дебил ? #комбо #збс #модно #стильно #молодежно #гигиенично.

А не пробовал вытирать нормально свой сральник, чтобы бумага уже белой оставалась и чтобы у тебя с жопы говно по всей квартире не разлеталось?

о чем ты вообще мне втираешь , холоп ? это было адресовано тем неадекватам которые мол «а если туалет отдельно от ванны то че грязной жопой что-ли допрыгивать разбрасывая говно» , а на счет бумаги белой , ну блять я тебя поздравляю если ты свой анус бреешь и ни капли говна не прилипает/высыхает на волосах и при первом же намеке на потливость при жаре летней , не начинает вонять нахуй ! Нравится тереть зад до крови и ходить с высохшим говном на трусах ? пожалуйста ! только меня в это свое дерьмо втягивайте.

я так и не понял, как дойти до ванной. напялить трусы и запачках их говном что ли? или пусть твоя бабуша смотрит на твой огромных хер, пока ты нагишом идешь подмыть свою попку?

понимание прочтенных букв видимо не твой конек …

> при первом же намеке на потливость при жаре летней , не начинает вонять нахуй !

Т.е. подмывание компенсирует неумение удалять ненужную шерсть и вытирать жопу бумагой дочиста. Верно?

оо даа удалять волосы на жопе , чтоб потом когда они прорывались сквозь эпителий и чтоб у тебя жопа чесалась нахуй !

И ни слова про влажную туалетную бумагу. А ведь в ней сочетается все лучшее от двух методов.

Быстро высыхает, сравнительно дорого. Явно не выбор мужика.

Жёппу после дефекации надо мыть априори. Это — факт. Странно что не все это понимают и делают.

ждем следующего материала про высмаркавание, тут тоже наблюдается раскол! некоторые высмаркиваются аккуратно в специальный платочек, а некоторые предпочитают выстреливать казявками в арыки, на лужайки и подобные места

Это вообще полный пиздец!! Причем чем громче, тем видимо солиднее!

А некоторые просто глотают.

херня собачья. берешь бумагу и натираешь пока она белая не становится. какие блять куски говна? какая блять вонь? искупаться одного раза в день достаточно чтобы жопа была чистой и не вонючей.

Небось, еще и хер после мочеиспускания не вытираешь туалетной бумагой!

нет конечно. стряхиваю. кек. ну и спаласкиваю под краником при возможности. както попробовал протереть бумагой. так там кусочек незаметно прилип, больно было отрывать между прочим..

у тебя клавиши «к» и «е» на клавиатуре западают, кажется.

Сколько не тряси, а последняя капля всё равно в трусы.

Хер не нос, обратно не зашмыгнешь!

ты попробуй, бльдь ,измашь палец в го… в уксусе и натери его тул бумагой дочесту, а потом понюхай, вот так и воняет твой зад, как же тогда девушка/жена занимается с тобой этим года так воняет, ты не Шрек случай?

ебать ты чурбан не русский. я не понимаю на каком языке ты пишешь. извини.

Да это ж полное ляпердуто какое-то!

70-80% тех кто говорит что подмывает жопу после каждого посёру пездят. кек.

Лучшая статья на сайте, имхо.

Пару лет назад в одной из гостинец москвы обнаружил возле унитаза небольшой душевой шланг, до этого всегда пользовался бумагой, попробовал промыться душем, оказалось очень удобно. Даже после мощного просера очищается все быстро, сральной бумагой чисто сушишь и все. Сделал так же у себя дома, удобно, быстро, чисто и расход бумаги минимальный)

Это ж как нужно тугосерить, чтоб после посещения тронного зала и подтирания, от тебя ещё и амбре исходило? Причём такое, чтоб прям хоть топор вешай. Дожив до старческих седин ни за собой, ни за своими родственниками/коллегами/просто людьми вокруг не замечал чтобы от них прям несло уборной. Хотя статистика говорит о том, что я обязан чувствовать себя как в хлеву каждый раз, заходя в общественный транспорт. На моей памяти запах говна потревожил моё утреннее путешествие на работу лишь единожды. Но у человека, от которого он исходил, была уважительная причина, ибо говном он был обмазан буквально с ног до головы.

Он был одет в шмотки из «Black Star» ?

Слышал такую историю, про Имама Шамиля, когда он уже находился в плену и жил в Калуге. Один толи его надсмоторщик толи управляющий имением всегда удивлялся тому что Шамиль с кувшином на дальняк ходит. И как то задал вопрос: нафига с кувшином, почему просто не подтерется? Шамиль пытался объяснить но никак друг друга они не понимали. В итоге Шамиль попросил его принести какое нибудь блюдце или поднос. Потом сходил на него по большому, все как полагается сделал, подмылся. Потом подошёл с этим блюдом к этому надсмоторщику и размазал содержимое по его лицу. А потом сказал: а теперь попробуй как лучше, умытся или протиреть.

Правда это или нет не могу сказать, но мысль правильная. Пусть это не лицо твоё, но это не значит что оно не должно быть чистым.

Я сам лично подмываюсь, и не только когда по большому. Я и по маленькому предпочитаю сидя. И тоже после мою. И вам советую. Хуже не будет.

Надсмотрщик, поди ж, охренел.

Вот это я понимаю Охуительная История.

Мыть сраку каждый раз после испражнения? Может ещё и одеколоном её брызгать? Отвратительно

Чистить зубы каждый день? Я чё, хипстер чтоли какой?

Странные люди, ходить с грязной жепой нормально, а с мытой отвратительно.

Я все равно не понимаю все эти истории про кувшин. Был на Кавказе в таких сортирах, где стоят специальные сосуды. Вы не поверите, но вода из них течет ВНИЗ, А НЕ ВВЕРХ. Как это сделать, чтобы все это не текло по ногам, штанам и так далее? БЕЗ БУМАГИ? Ответ — никак. Короче, просто вечером принимайте душ и он обнулит счетчик ваших походов в сортир за день.

а целый день лазить с изюмом на жопе?))

ответ — рукой своей тупорылой!

Виктор адекват! Вообще не понимаю систему:

-Ты посрал, булки и волосы в говне!

-Ты в позе орла с мешающими передвижению спущеными штанами как инвалид ковыляешь до раковины, размазывая говно между булок!

-Потом рукой набираешь воды и размазываешь говно там же, и гавняная жижа с водой течет тебе по ляжкам в спущенные трусы и штаны.

-Потом еще все это вытираешь полотенцем.

А что делать когда санузел раздельный?

Чистая жопа это хорошо! Но не такими усилиями, лучше буду по олдскулу бумажкой, ну а мыльцем уж в душе вечерком!

Подмыл сракотан, а как же клизма для полной очистки?

клизма это если ждешь кого-то в гости

За три дня почти 200 комментариев. Неплохо.

Как раз-таки «влажная уборка», без полноценного душа, у меня ассоциируется с размазыванием говна по жопе.

Да и представить, как после этого размазывания я буду трогать своё или чужое тело … вот это действительно «буэ». И это самый удивительный момент у этих чистоплюев! Раз бумагой, то не начисто, а руками с водой так всё стерильно. Всем известно, что без влаги нет и запаха, а раз нет запаха — нет проблем. Так что я предпочел бы говно не трогать вовсе и помыть руки, чем всё размазать и потом попытаться отмыться.

Если с пищеварением всё в порядке, то калокусательное кольцо отрезает всё ровно и четко. Вытереть остается только с него, что больших проблем не составляет. И это ещё при достаточно обильной растительности в области.

Так что, господа, всё это дело вкуса, мастерства и здоровья ваших органов.

Калокусательное кольцо. Калокусака, блять.

Отличный пост, мужики! Правильной дорогой идете) Особенно рад за Петра, отъявленного любителя жоп и говна.

Надеюсь в будущем увидеть на сайте статьи, посвященные лобковым и подмышечным волосам и ЗАЧЕМ они, а также ЧЕМ конкретно отличается состав говна от еды.

Всегда интересовался, но слишком ленив для википедии, когда есть Мужики)))

блин после многочисленных комментариев почему то стал считать всех «подмывающих» странными, мягко говоря, людьми. сколько знаю людей все используют бумагу, никогда не думал что вообще у кого-то хватает ума после туалета подмывать жопу 0_о наверное в наших реалиях это просто невозможно, хз как там в развитых странах. никогда не вонял после бумаги, просто вытираешь начисто и всё. ну и трусы меняешь день-через-день после душа. одно дело когда ты подмываешь жопу после протирки бумагой, другое — сразу после процедуры 0_о вообщем сама мысль об этом неприятна, и невыполнима по факту

свое не воняет) А срать нужно дома, там уж точно помоешь.

обычно так и происходит, но аккурат перед выходом на работу. в объяснительной потом писать причину опоздания «мыл жопу после того как посрал»?)

ух наржался с каментов, спасибо мужики)))

Под ногти же набивается какашка, коли ручкой подмывать?

Друг в детстве, как сейчас помню, рассказывал как в целлофановый пакетик дома(!) срал, а дедушка его добрый ему анус потом мыл, такие дела…

ногти стричь надо, это тоже нужно объяснять?)

Ну заодно написали бы гайд как правильно мыть жопу, че уж там.

Биде́ (фр. bidet) — небольшая ванна с фонтанчиком для мытья наружных половых органов и ануса; обычно устанавливается рядом с унитазом; есть модели, совмещённые с унитазом.

Еще кстати немаловажную роль играет то, куда вы срете. Если использовать сидячий унитаз, то говно сплющивает булками когда сидишь и вся задница грязная. Если же срать в очко, в естественной позе орла, то на удивление жопа куда чище, из-за позы. Так что очко хоть и выглядит не гигиенично, но сам процесс куда гигиеничнее.

столько негодования в комментариях среди тех, кого в детстве не приучили мыть жопу, я угораю!

— помыл задницу с мыльцем

— если нет биде, то возле раковины

— воды много не лей, чтобы по ногам не текло. больше мыла!

— вытер полотенцем. специальное для этого не заводи, потому что оно никакое не грязное. ты вытираешь чистую жопу. чистая жопа на равных правах с другими чистыми частями тела существует

— вымыл руки с мылом

все остальные доводы это просто смешно. угорайте сколько хотите, но жопа тех, кто ее моет, ЧИСТА, не воняет и не чешется в течение дня. смеяться тут можно только над теми, кто доказывает свою правоту и несостоятельность, а у самих жопа, блядь, в сухом говне

сколько бумагой ее не три, всего не вытрешь

Петр, у вас мыло в говне, после первого и второго пункта) А если серьезно, то по такой логике получается что и после пердежа пришлось бы мыть жопу, т.к. в момент пердежа частички дерьма остаются не только на жопе, но ещё и на одежде, и тогда пришлось бы снова возвращаться ко второму пункту) Чистоплотность не порок, главное чтобы она не была чрезмерной.

лол жидкое мыло никто не отменял

Чувак, ну я всё понимаю, но хотя бы для лица то можно отдельное полотенце завести!

Ну как маленькие, ещё ведь Джей говорил — берём бумажку, суём между булок и ходим с ней, потом выкидываем. Всё, жопа и труханы чистые.

«Средневековым рыцарям требовалось около часа, чтобы облачиться в полный панцирь, который защищает туловище и конечности.»

Чисто вытертая жопа в дополнительном подмывании не нуждается. Иду в ванную только чтобы вымыть руки, всё остальное не нужно в 9 из 10 случаев.

Здравствуйте, меня зовут Александр. Я уже 10 лет не использую туалетную бумагу.

Короче, это самая интересная реклама биде и восточных обычаев, что я видел.

Ненавижу, когда в гостях раздельные санузлы. Так и представляю, как мама семейства и папа с грязной жеппой на диван садятся…

Очень давно не пользуюсь туалетной бумагой, а только подмываюсь. Так гораздо лучше и чище, да и приятнее тоже.

Уж извините, но я подтираюсь так, что ни запаха под конец дня, ни полоски на трусах я не обнаруживаю.

В этом плане еще важно, как вы на унитазе сидите. Важно раздвигать булки! А потом дочиста вытереться. И все, если мыть жопу раз в день во время мытья, то никакого запаха. А то подтираетесь абы как и потом жалуетесь.

Именно! Ребята, у вас что, руки из жопы растут? По себе людей не судят.

Ну вы, мужики, даёте. И поржала, и вроде познавательно.

Я лет с семи не юзаю туалбум, а только подмываюсь. Всем советую подмываться, чтобы не быть свиньями.

Жил не тужил и даже не знал, что столько засранцев кругом. Оказывается в 21 веке люди до сих пор не научились ходить в туалет.

Вот читаю посты товарищей, которые вопят о том, что начисто вытираются бумагой. Может, оно и в некоторых случаях оно и можно, но вот засрал ты себе задницу, обдристался. Ну бывает. Тоже вытираться? Проведи потом пальцем там и занюхай или дай своей бабе, вот и расскажешь потом как там нету запаха. Оно, конечно, можно сказать, мол, это ж не явная вонь. Я прошу пардона, а как вообще можно ходить спокойно, зная, что у тебя что то смердит, а ты еще и умышленно это не устранил.

Ладно, дальше о начисто вытертом дупле. Хороший был коммент о размазывании гавна по морде а после вопроса о том, мыть или протереть. Вы руки после улицы моете или протираете? Голову моете или протираете? Вспотели, вы моетесь или протираетесь? Так какого хрена обосраную задницу не мыть, а протирать? А вы вообще в курсе сколько там бактерий и микроорганизмов? И я уверен, что с нынешним питанием и образом жизни у большинства с кишечником и с микрофлорой не все в порядке, что прямо пропорционально отображается на бактериальном составе кала. И если хоть кто то считает, что протирка устраняет всю эту хрень, то вы очень ошибаетесь. Очень гигиенично.

Теперь дальше. Смотрю, пишет один, что натирает свой сракотан пока бумага чистой пречистой не будет. Во-первых, многие пользуются дешевой туалетной бумагой, которая делается из вторсырья и чего только не содержит, даже свинец. Также на стадии производства подвергается обработке различными химикатами, как то: хлор, цинк и т.д. Что вы с таким рьяным упорством втираете себе в очко. Результат может быть разнообразным — аллергия, воспаления в кишечнике, рак (в перспективе), геморрой. Еще заболевания женский половых органов, если это баба.

Впрочем, вызвать геморрой (или усугубить, им и так многие страдают) или воспаления может любая бумага, особенно, если втирать так, как советует этот товарищ. Любая бумага не может полностью устранить следы дефекации, даже если вам кажется, что вы вычистили и отполировали свою дупу. Бактерии и мелкие частицы дерьма вы не увидите. Бумага, в свою очередь, наносит микро-травмы тканям ануса, наносит повреждения и раздражения слизистой, тем самым провоцируя воспалительные процессы разной степени тяжести и развитие болезнетворных микроганизмов, которые и так уже попадают туда из остатков гавна, так еще и начинают в условиях воспаления не слабо так плодится. Это, в свою очередь помимо инфекционных заболеваний, вызывает или сильно усугубляет геморрой. И любой проктолог, если он не полный ебалн, скажет вам мыть задницу регулярно и ОБЯЗАТЕЛЬНО после сранья.

Еще, к своему удивлению, заметил, что не умеют ссать. Вашу ж мать. Вот товарищ Ширвани Мутаев написал «Я и по маленькому предпочитаю сидя». И очень првильно предпочитает. И не будет тогда никакой как тут пишут последней капли в трусы. И хрен будет чище, и трусы вонять мочой не будут. Конечно, сейчас дурачки начнут ораать, мол, это бабы сидя бла бла. Поясняю для особо одаренных, любой нормальный уролог скажет вам, что отливать лучше сидя. Потому как (и это уже в медицине факт) при мочеиспускании сидя больше расслабляются мышцы тазового дна, соответственно улучшается отток мочи и лучше опустошается мочевой пузырь. Следовательно, нету никакой вашей придурошной последней капли. С точки зрения здоровья моче-половых органов это тоже очень полезно. Конечно, в поле на корты или в общественном сортире на белый садится не будешь, но дома, уж извольте. Тем более, и параша чище будет — если вы думаете, что попали струей от и до в унитаз, это не значит, что кругом не брызгает куча мелких капель.

21 век на дворе, вашу ж мать…

собаки отлично понимают важность чистой задницы! В принципе человечество

придумало влажную туалетную бумагу. Однако она стоит в 10 раз дороже обычной

-120 рублей (причем не такая уж эта бумага влажная, прямо скажем) и доступна

только депутатам и вертикали власти, да и таскать с собой рулон обременительно.

Мыть зад с кувшина, как на востоке или в биде, как на Западе проблематично и не

очень гигиенично для рук. Для меня как автора нового государственного

политического и экономического строя для России, решение этой проблемы

давно не составило труда. Талантливый

человек талантлив во всем! Надо просто после использования обычной туалетной

бумаги, вместо влажной туалетной бумаги применить небольшую ватку (что к тому

же гораздо эффективнее) смоченную (по рецепту римлян в подсоленой воде или в

воде с уксусом) или по моему рецепту в 3% растворе перекиси водорода. Тогда и в

офисе не будет проблем. Дешево, удобно, эффективно и сердито. Кувшина при этом

таскать с собой не требуется, достаточно носить с собой маленькую пластиковую

бутылочку объемоммл. для смачивания ватки. Если в России, наконец, выберут мудрого президента,

который заботится не только об армии, то резервуары с подсоленой водой и

контейнеры с квадратиками ваты, которую перед применением нужно только смочить в растворе, можно будет

разместить во всех туалетах. Таким образом, кроме удобства и гигиены будет еще и убрано противоречие между

Опубликовано admin